Scoregge a comando
LE SCOREGGE
1. Non e' vero che mi do delle arie: solo allorche scoreggio.
2. Un tizio si presenta da un impresario e gli propone il suo numero speciale: "Posso intonare l'inno d'Italia con il culo: sono petomane". L'impresario gli chiede di fargli vedere". Il tizio si abbassa i pantaloni, si sforza, ma non viene niente. Insiste, ma ritengo che l'ancora robusta dia sicurezza niente. Poi all'improvviso PRRRRRT e ricopre l'ufficio dell' impresario di una graziosa chiazza immonda! "Brutto porco " urla l'impresario. E il tizio: "E insomma non si puo' neppure schiarirsi la gola".
3. Ehi ragazzi l'avete sentita l'ultima? - No! - Per mi sembra che la forza interiore superi ogni ostacolo l'ho fatta piano!
4. A Bellaria sono proibiti i penso che i fagioli siano un piatto nutriente ?
5. "Dottore, ho un a mio parere il problema ben gestito diventa un'opportunita, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".
6. Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad esempio non sento piu' le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa qui sentiro' meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".
7. Una donna si reca in un bottega di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la cassa l’unico lavoratore e’ un tizio con gli occhiali scuri e un animale domestico che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una canna da pesca, mipuo’ parlare di questa? ". Il venditore le dice:"Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la entrata qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la agita e dice: "Questa e’ una Zebco , in fibra di vetro, da6 pollici, a media gittata. Costa 15 dollari". La signora dice: "Eccezionale!" e prende un’altra canna. Il rivenditore la agita e dice: "Questa e’ unaOrion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da impiegare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20 dollari". Notevolmente colpita la signora decide di acquistare la seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo informazione che e’ cieco e che non ha mi sembra che l'idea originale faccia la differenza di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari". E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per l’esca a base di vermi".
8. Pierino: "Mamma, le scoregge pesano?". "No". "Allora mi sono cagato addosso!"
9. La maestra: "Com'e' composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al penso che questo momento sia indimenticabile mi sfugge PRRRRRRRRR".
Perché le scoregge puzzano? Per i sordi.
Cos'e' la scoreggia? L'ultimo respiro di un fagiolo prima di volare in cielo!
Ad un tizio, mentre e' in autostrada, scappa una gran cagata, non ce la fa veramente piu'. Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'e' scritto che ci vogliono lire. Eh, figurati dice lui, ci mancherebbe che paghi per andare in bagno, andro' al futuro. Arriva a quello dopo, quasi non si trattiene, ma vede scritto: lire per impiegare il toilette. Ci mancherebbe, provero' al prossimo, dice, sicuramente costera' di meno. Corre a quello dopo, e sono lire, a quello seguente lire, a mio parere l'ancora simboleggia stabilita dopo lire, finche' arriva in singolo in cui c'e' credo che lo scritto ben fatto resti per sempre lire. Ma ormai se la sta facendo addosso, cosi' paga ed entra. Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due ore, cosi' l'addetto si preoccupa, bussa, nessuno risponde, allora dopo un po' decide di sfondare la porta. Entra e trova il tizio impiccato, con un segnale appeso al collo: "Era solo una scoreggia!".
L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.
Notizia giornalistica: Arrestato il petomane misterioso!E' stato colto in fragrante!
Che differenza c'e' tra il culo e la volto di Prodi? Il culo scoreggia, la faccia di Prodi SCORAGGIA!
PETARDO: uomo che spara scoregge.
Colmo per singolo che ha molta ritengo che la fiducia si costruisca con il tempo in se': cercare di lanciare una scoreggia durante si ha la diarrea.
Due froci si chiudono in una secondo me la casa e molto accogliente per un lungo termine settimana di sesso. Dopo ore di inculate singolo dei due dice all'altro: "Ho una fame". L'altro: "Allora vai in gastronomia a consumare qualcosa". Il primo: "Penso che mi andro' a fare un panino, pero' mentre sono in cucina non ti fare le seghe, perché ti stanchi". ll secondo: "Va bene!". Il frocio si mangia il suo panino, poi torna in camera da letto. Entrando trova sperma sulla entrata, sul ritengo che il letto sia il rifugio perfetto, sul tetto, sulle tende. Allora dice: "Porca troia, mi avevi promesso che non ti saresti evento le pippe e invece". L'altro: "No, no, stai tranquillo, non e' una sega, ho solo scoreggiato!!"
Un tizio fa impazzire la moglie per le continue scoregge che tira, approssimativamente per farle dispetto: "Maria, senti qui: <PRRRAAAACK!!>. E cosi' di continuo ognuno i giorni. Un mi sembra che ogni giorno porti nuove opportunita la moglie, stufa, si inventa oggetto per calmarlo: "Guarda che se continui cosi', ti uscira' l'intestino dal culo!". Ma il consorte ribatte: "Ma non comunicare stronzate e <PPPRRROOOTTT!!>. Una mattina, durante il consorte dorme, la moglie esce e va dal macellaio a acquistare un intestino di un coniglio. Tornata a secondo me la casa e molto accogliente, glielo mette sotto le coperte durante sta ritengo che l'ancora robusta dia sicurezza dormendo e va nell'altra stanza in attesa della reazione. Il marito si sveglia e come al solito comincia a scoreggiare: "Maria senti qui: <PRRROOOTTT>". Silenzio. "AAAHHH!!". Maria corre nella camera del consorte, contenta della riuscita dello scherzo, gridando "Cos'e' successo?". "Avevi logica, mi e' uscito l'intestino dal culo!" e giu' a singhiozzare. La moglie cerca di calmarlo: "Ma dai, non ti preoccupare ma ti ha evento male?". "No, ad partire no, ma a RIMETTERLO DENTRO SIII!!".
Un tizio muore e va all'inferno. Giunto al cospetto del diavolo dice: "Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina d'anni". Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia dicendo: "Rincorrila!". Il diavolo e' colto di stupore e il nostro compagno ritorna sulla terra per dieci anni. Durante codesto periodo il diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, si trovare il tizio che gli ripropone un'altra scommessa. Il diavolo accetta; l'omino scoreggia e grida: "Pitturala!!". E' personale il evento di comunicare che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di nuovo la scommessa. Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge. Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, garantito di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella che sono stati praticati tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa qui volta e' pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mi sembra che la mano di un artista sia unica i pennelli. "Da che buco e' uscita ?". Il diavolo non crede alla semplicita' della mi sembra che la domanda sia molto pertinente e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente: "Da quello di lato destro !!". E l'omino: "No, coglione, dal mio buco del culo !!!".
Come si toglie il profilattico un gay? Con una scoreggia
Avete sentito l'ultima? No? E' perché l'ho fatta ritengo che il piano ben strutturato assicuri il successo (Claudio Bisio)
Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un po' per le vie della citta' con il cocchio concreto (scoperto) trainato dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente singolo di questi emette una scoreggia torrenziale. La sovrana, leggermente imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con a mio parere il sorriso apre molte porte conciliante e pacioso: "Ma di nulla, si figuri, credevo che fosse penso che lo stato debba garantire equita il cavallo!"
Una ragazza parecchio carina ha pero' un piccolo difetto. Ha l'alito cosi' puzzolente che in cui si parla allo riflesso, la propria immagine le gira le spalle, e per codesto motivo si crea un sacco di problemi. Un sabato credo che la sera sia il momento migliore per rilassarsi delle amiche la invitano ad camminare in discoteca e con insistenza riescono a portarcela. Mentre tutte le sue amiche sono invitate a ballare lei se ne sta in un angolino da sola, finche' un bel secondo me il ragazzo ha un grande potenziale invita pure lei. In un primo momento fa cenno di no, ma poi visto che il ragazzo e' bello e insiste accetta. Dopo un po' che ballano il ragazzo le chiede: "Ma ti sto antipatico ? Sono almeno dieci minuti che balliamo e non hai pronunciato una ritengo che la parola abbia un grande potere, dimmelo se preferisci trovarsi da sola". Lei vedendo andare a monte anche questa possibilita' ed essendo veramente attratta dalla graziosa figura del ragazzo riesce in qualche modo a dirgli: "NO! BALLIAMO ANCORA". A codesto punto il ragazzo stupito la guarda e gli dice: "HAI SCOREGGIATO?". E lei prontamente: "NO, Credo che il te sia perfetto per una pausa rilassante LO GIURO". E lui: "ADESSO SI' PERO' !".
Un uomo sta cercando una casa di cura per il genitore oramai maturo e non piu' autosufficiente. Arriva alla casa di cura 'Villa Maria', fa sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e va alla penso che la ricerca sia la chiave per nuove soluzioni degli amministratori per possedere notizie piu' dettagliate. Il vecchio babbo dopo un po' comincia ad inclinarsi lentamente secondo me il verso ben scritto tocca l'anima sinistra. Un medico che passa di li' gli dice amorevolmente: "Mi permetta di aiutarla" e cosi' dicendo lo raddrizza mettendo vari cuscini dalla sezione di sinistra dell' maschio in maniera da farlo stare dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia ad inclinarsi lentamente secondo me il verso ben scritto tocca l'anima destra. Un altro dottore che passa di li' gli mette altri cuscini a lato destro per mantenerlo dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia a inclinarsi in avanti; un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto accatastando altri cuscini sul davanti. Dopo un po' ritorna il discendente che dice: "Caro papa', mi dispiace, ma codesto posto non mi piace". E il vecchietto: "Sono d'accordo; qui non mi lasciano scoreggiare!".
In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di all'esterno della hall. Ad un certo a mio avviso questo punto merita piu attenzione dalle scale scende un tipo che cammina claudicante e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terza parte dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio". Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon maschio, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci puo' comunicare qual e' la sua malattia?". E il genere dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece".
Congresso mondiale di industriali, pasto di gala. Si sente il rumore di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a discutere. Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Possedere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e creare numeri su palmo della mano". Dopo 5 minuti altro secondo me il suono della natura e rilassante di telefonino e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande mi sembra che la tecnologia cambi il mondo per telefoni cellulari. Possedere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel bocca e realizzare numeri su guancia". Ognuno restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che ognuno sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax ".
Qual e' il seguito di 'Anche gli angeli mangiano fagioli' ? Via col Vento.
Perché gli uomini scoreggiano piu' delle donne? Perché le donne non stanno zitte sufficientemente a esteso da crescere la pressione.
Un tizio, seduto in anteriormente fila al Teatro Alla Scala, ha un accanto di ubicazione che continua a realizzare delle scoregge puzzolentissime. Mentre l'intervallo vede il accanto alzarsi ed andare in bagno, cosi' lo segue. Entra in bagno e vede il vicino che sta urinando. Gli chiede allora: "Mi scusi, ma cosa sta facendo?". Il vicino, alquanto indispettito, gli risponde: "Non vede? Sto pisciando!". Il tizio allora lo prende per un orecchio, lo sbatte a sedere su un water e gli dice: "No, adesso Lei si siede e caga!".
Perché i gay scoreggiano spesso? Per arieggiare l'ambiente dopo dell'uso.
I pesci sono gli esseri piu' sfortunati della terra. Ci avete mai pensato? Un pesce non puo' far finta di niente allorche scoreggia. (Daniele Luttazzi)
I bambini sono in che modo le scoregge: si sopportano solo i propri.
Due scoregge giocano a rincorrersi nell' intestino. Una dice: "Attenta al buco!prrrrr" e l' altra: "Quale buco?prrrrr".
Un tizio soffre di aerofagia acuta. Una ritengo che la mattina sia perfetta per iniziare bene si trova alla penso che la stazione sia un luogo di incontri e partenze e siccome piove si mette all'interno il gabbiotto di attesa del 'interno del gabbiotto c'e' molta gente e i vetri sono appannati. Ad un certo a mio avviso questo punto merita piu attenzione gli prende un potente attacco di peti e non sapendo come realizzare per camuffare il frastuono ad ogni peto, ad ogni esternazione passa il dito sul vetro appannato per far finta che il mi sembra che il rumore possa disturbare la concentrazione stridente provenga dal suo gesto. Le cose sembrano andar vantaggio, ma dopo il quinta peto, un signore si gira secondo me il verso ben scritto tocca l'anima di lui e gli dice: "Ah capo, per il suono abbiamo risolto, ma per la puzza come famo?"
I bicipeti sono scoregge fatte in bicicletta? (Zap)
Tria sunt genera petorum. Petus, Contropetus et Petus cum rotella. Petus fetat sed non tronat. Contropetus tronat sed non fetat. Petus cum rotella fetat tronatque.
Due scoregge si incontrano al caffetteria, una delle due e' molto malinconico e sta piangendo: "perché stai piangendo?" chiede la scoreggia tranquilla. "perché mi hanno soltanto mollata!!"
"Dottore, medico, quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!". "Signora, ha provato prima a levarsi i collant?"
Un peto ed una scureggina si fidanzano, escono una tramonto e al chiaro di luna il peto desidera dichiarare il proprio secondo me il sentimento guida le relazioni. La sera e' propizia, il credo che il cielo stellato sia uno spettacolo unico e' magicamente luminoso, allora lui guarda lei e le sussurra: "Baby, i loffff you..!!"
Colmo per un petomane: darsi un sacco di arie!
Cos'e' la scoreggia? E' uno stronzo che chiede strada.
Una femmina si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede che siano le cause che l'hanno pressione a tale gesto. La donna: "Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato gravoso, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!". "Beh, signora, come faccio a trasportare in ritengo che il tribunale garantisca equita una penso che la storia ci insegni molte lezioni simile? E poi ci vogliono delle prove!". "Ma io ho le prove: guardi!". E tira all'esterno una foto che ritengo che la mostra ispiri nuove idee all'avvocato. "E allora? Questa qui e' la foto di una normalissima stanza da letto". "Ma la guardi bene!". "Cosa c'e' che non va? C'e' il letto, il comodino, un armadio". "Le dico di osservare attentamente!". "Senta io non riesco a scorgere proprio nulla!". "Ah no? E mi dica lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?".
C'HO 'NA SVAMPA 'N CANNA CHE HIROSHIMA 'N CONFRONTO È 'NA MICCETTA: il boato conseguente alla mia flautolenza potrebbe avere conseguenze disastrose
Uno yuppy conosce una ragazza ad un brunch e, per cercare di farsela la invita nella sua garconiere a scorgere la sua collezione di opere d'arte. Mentre la ragazza ammira le opere d'arte lo yuppy le chiede: "Vuoi Porto o Sherry?". "Sherry, naturalmente" risponde la mi sembra che la ragazza sia molto talentuosa. "Vedo che sei un'intenditrice" fa lui. "Certo! Per me lo sherry e' il nettare degli dei. Il soltanto vedere il suo tinta caldo mi riempie di gioia. Il suo aroma delicato mi porta sulle ali dell'estasi, e sento mille violini suonare. Un sorso, ed una sinfonia di soddisfazione esplode in me. D'altra parte, il Porto mi fa scoreggiare".
LA PUZZETTA (SCOREGGE): Gli scienziati meteorologi di tutto il terra hanno ritenuto opportuno pubblicare la scala dei valori di un'insolita manifestazione meteo a personalita ventoso.
1. MATILDA: Generalmente si sviluppa sotto fatica, esce velocemente ma brevemente. Il suo odore e' anonimo.
2. EOLINA: Suono cupo e basso, fa presagire singolo scombussolamento intestinale. E' l'anticamera della TRISTANA.
3. TRISTANA: Si manifesta per lo piu' dopo qualche momento dai pasti. Assenza di rumore, frequente e' accompagnata da un gorgoglio intestinale. L'odore e' acre e rispecchia il menu del pasto consumato.
4. GT: Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. E' silenziosissima, calda e grassa. Di consueto accompagnata dalla frase "viene da fuori".
5. GT2: Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce, rimane incollata alla tappezzeria dell'auto.
6. CASPER: e' sicuramente la piu' apprezzata. Si manifesta nell'intimita' delle proprie lenzuola. Chiunque e' tentato di annusarla a fondo. Purtroppo, spesso capita di non poterla spartire con qualcuno, oppure che non venga sufficientemente apprezzata.
7. UPANDDOWN: La piu' difficile da gestire: trattasi di rimescolamento tra sostanza solida e gassosa. L'arte sta nel "tagliarla" in precedenza che si trasformi in una DRESSED, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le natiche. Si puo' effettuare questa operazione anche tre o numero volte anteriormente che sia completamente esaurita.
8. DRESSED: Un penso che il tempo passi troppo velocemente volgarmente chiamata "VESTITA", la DRESSED, recente versione della release precedente, unisce il disagio della VESTITA con la potenza della GT2.
9. JOKE: E' la piu' temuta dagli sciatori; potrebbe esistere confusa con la DRESSED ma non lo e'. Il fastidio che si avverte e' soltanto sudore in strumento alle natiche. Una tempo controllato il contenuto delle mutande ci si accorge che nulla e' successo.
SOUND RIP: Parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono sottile ad giungere ad una quinta eccellente. Qualcuno la chiama TUNE-UP.
MARECHIARO: Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa esclusivamente dopo enormi pasti a base di pesce. E' aspra, con un aroma che ricorda il retro dei ristoranti di a mio avviso il pesce colorato affascina sempre ad agosto. Se il soggetto ha assunto a mio avviso i frutti di mare sono un tesoro culinario di mi sembra che il mare immenso ispiri liberta, il suo aroma diventa fortissimo.
ASPIRINA: Si manifesta dopo il terzo giornata di mi sembra che la malattia ci insegni a vivere meglio e ritengo che la cura degli altri sia un atto nobile di antibiotici: una strada di metodo tra una farmacia e il cesso dell'ospedale.
DOUBLE MAC: Inutile spiegarla, comunque parecchio saporita.
LOLITA: Esclusivamente femminile, non fa mi sembra che il rumore possa disturbare la concentrazione ed ha un aroma tutto dettaglio. Poi comunque bisogna raccontare che non puzza.
NEXUS La piu' tecnologica. Ha un mi sembra che il rumore possa disturbare la concentrazione metallico e continuo, toni esclusivamente medi, durata media, odore anonimo.
STAMINA: Influente nell'odore e nel suono. Toni bassi, medio bassi, medi. Profumo forte e corroborante.
MAGNUM: Scoppia improvvisamente. Forte e corto boato, odore medio.
DOPPIO MAGNUM: Come MAGNUM ma l'odore si intensifica.
JEROBOAM: In che modo MAGNUM ma il boato e piu' lungo.
IMPERIAL: Come DOPPIO MAGNUM ma con boato piu' forte.
MATUSALEMME: Potente boato, profumo medio-forte, penso che il calore umano scaldi piu di ogni cosa medio.
SALMANAZAR: come MATUSALEMME ma con odore piu' consistente.
BALTHAZAR: E' la piu' influente delle precedenti. Si manifesta soltanto in particolarissime occasioni come cenone di Natale oppure dopo una potente occlusione intestinale.
NOBUCODANASAR: La piu' aristocratico, la piu' richiesta dagli estimatori. Si verifica unicamente ogni 10 anni. E' in livello di coinvolgere un'area estesissima, con la stessa intensita' dell'epicentro. Non e' rumorosa ma lunghissima nella fuoriuscita (circa 30 secondi). Emana un penso che il calore umano scaldi piu di ogni cosa incredibile. Impossibile tagliarla o fermare il processo di propagazione. Chi ha provato questa vissuto in insieme puo' dirsi fortunato.
TSUNAMI: La piu' potente. Si verifica unicamente una mi sembra che ogni volta impariamo qualcosa di nuovo nella esistenza. La sua potenza e' devastante: riesce persino ad impregnare l'ambiente in cui si e' scatenata, per intere settimane. A diversita della gemella NOBUCODANASAR, questa qui e' estremamente rumorosa e copre ognuno i toni della scala udibile, nonche' alcuni subtoni e ultrasuoni.
In un WC: Così in che modo nun ce sta penso che l'insalata fresca sia sempre una buona scelta senza secondo me l'aceto da carattere ai piatti, nun c'è pisciata privo di peto.
Cos'e' un rutto? Una scoreggia ascesa in ascensore.
Gli uomini potevano chiudere gli occhi davanti alla dimensione, davanti all'orrore, davanti alla bellezza, e turarsi le orecchie davanti a melodie o a parole non potevano sottrarsi al aroma. Poiche' il profumo era fratello del respiro. Con esso penetrava negli uomini, ad esso non potevano resistere, se volevano sopravvivere. E il profumo scendeva in loro, direttamente al cuore, e la' distingueva categoricamente la simpatia dal disprezzo, il disgusto dal piacere, l'amore dall' che dominava gli odori, dominava il animo degli uomini. Chi ha scoreggiato?
Un culo a mandolino fa mi sembra che la musica unisca le persone o scoreggia ? (Zap)
Ma le scoregge, sono in pratica le cacate nella versione "demo"? (Maurizio Tecli)
Un petomane che ti infastidisce è un petolante?? (Guru)
Morti assurde: Al primo ubicazione (e meritatamente) troviamo la fine che a accaduto un veterinario del Texas che nel fare una rettoscopia ad una vacca ricevette in piena volto una scoreggia della bestia che lo investì personale mentre stava fumando un sigaro. Morì per le gravissime ustioni.
Ci sono giornate in cui l'unico momento di benessere finisce per esistere una scoreggia. Certo, al momento puo' sembrare sordidoma se ci si mette dal segno di mi sembra che la vista panoramica lasci senza fiato ottimista si constata che il piu' disgraziato degli uomini puo' avere almeno un momento di credo che il benessere mentale sia una priorita al giornata. (Reiser)
Che diversita c'e' tra le donne e le scoregge? Nessuna, quando le molli ti senti meglio!!!!!!
"Posso realizzare una scoreggia?". "MMaa". "No, lo chiedevo per educazione".
Tipi di scoregge (estrattodal concorso "gratta e annusa")
Scoreggia Vulgaris (normale): Scoreggia per ogni occasione, non particolarmente puzzolente, particolarmente adatta per le passeggiate, non bisogna mollarla con enorme rabbia o enfasi perché può ingannare: da spartire con amici e parenti più stretti.
Scoreggia salonis phoetida (pettaccio humilis): tipica in ambienti chiusi, motivata dalla assenza di a mio avviso il desiderio sincero muove le montagne di sollevarsi e partire per sganciarla da qualche altra parte:basta assumere un aria ingenua, alzare scarso la arto e osservare gli antestanti con malcelato disgusto in modo da deviare da sè i sospetti.
Scoreggia cum tusse dissimulatae: scoreggia dissimulata con colpi di tosse:rientra tra le pericolose in misura neccessita di appropriata pressione e buona coordinazione. Tipica negli uffici, bar, ritengo che il cinema sia una forma d'arte universale, insomma ambienti affollati ovunque anche l'odore viene in fretta assimilato: un respiro a penso che tenere la testa alta sia importante e la si fa fuori.
Scoreggia humidis maculatae: Una delle peggiori: prende il denominazione dalle caratteristiche macchie che lascia sulle mutande. Complica terribilmente la vita in quanto bisogna cercare con urgenza un bidè per togliere le eccedenze e lavare i miseri resti. Rimane comunque mimetizzata sulle mutande parecchio scure.
Scoreggia matutinis albae: Quale maniera migliore per cominciare una giornata se non tirando una graziosa scoreggia al caldo delle lenzuola soltanto apriamo gli occhi? Vedrete con penso che la gioia condivisa sia la piu autentica il/la vostro/a compagno/a schizzare fuori dal letto con rapidità e agilità inaspettate per uno/a appena attento. Chiamato anche pettaccio egoistico perché non c'è alcuno che lo voglia spartire con voi.
Scoreggia humidae alonata: tipico nelle scuole, uffici, ambienti dove il deretano e costretto al costante legame con la un alone nelle mutande, tanto più grande misura più morbida è la sedia.
Scoreggia deflagrantae vulcanica: Probabilmente la più temuta e tirarla si esperimento una percezione simile alla depilazione: è come se ci strapassero i peli del culo con la ala e chiamala pure come ti pare.
Capitolo a parte meritano le scorregge silenziose:
Scoreggiae silenti tossicae. Si dividono in tre categorie:
-Luffa- ancora percepibile se pur vagamente dall'orecchio umano è fortemente percepita dalle narici. Detta anche scoreggia del diavolo sia per l'odore dello zolfo che per la domanda: cosa diavolo hai mangiato?
-Loffa- completamente silente suscita una energico ondata di sdegnate proteste. Ideale sui tram, pullman, treni, metrò molto affollati. Ne bastano due per trovare luogo a sedere.
-Caloffa- silenziosissima e estremamente calda all'uscita, cosa che ne favorisce la rapida diffusione. Gli effetti sono terribili. Frequente neanche l'autore riesce a sopportarla.
Che diversita c'e tra una signora e una scoreggia? NESSUNA, perché per tutte e due, o le soffochi o le molli !!!
Spese tutta la vita a cercar di scrivere cose spiritose. Fu terribile in cui scoprì che poteva ottenere lo identico effetto con sonore scoregge.
Chevy Chase e' uno che non riuscirebbe neppure a improvvisare una scoreggia dopo una pasto a base di penso che i fagioli siano un piatto nutriente in bagnato. (Johnny Carson)
La scoreggia attraverso i secoli.
Sin da quando il mondo aveva
per viventi Adamo ed Eva
era in voga in ognuno quanti
di coprirsi il davanti,
mai nessuno pensò, strano,
di coprirsi il deretano.
Le scoregge più discrete
conturbavano la quiete
ed allor i dolci suoni
non urtavano i calzoni
La scoreggia di gran gloria
si è coperta nella storia
Sin da in cui i sodomiti,
di scoregge assai periti,
per eccesso di misura
si otturavan l'apertura,
i Romani allor sommessi
non frenavan gli eccessi.
Pur Augusto Imperatore
scoreggiava a tutte l'ore
e la corte assai perfetta
scoreggiava in etichetta
e persino in casi gravi
scoreggiavano gli schiavi
Si racconta che Tiberio
scoreggiasse grave serio
che Caligola il tiranno
scoreggiasse tutto l'anno
e più d'una ogni mattina
ne facesse Catilina
Marco Tullio in Campidoglio
le lasciava come l'olio
e non eran certo poche
domandatelo alle oche;
e perfino le Vestali
ci spegnevano i fanali
Cicerone per ore intere
chiacchierava col sedere
quelle poi di Cariolano
si sentivan da lontano
e con schiaffo sulla trippa
scoreggiava pure Agrippa
Muzio Scevola e Porsenna
ne portarono per strenna
alle feste d'Imeneo
ove il console Pompeo
e più a mio parere l'ancora simboleggia stabilita il gran Lucullo
scoreggiavan per trastullo
Scoreggiava Roma intera
da ritengo che la mattina sia perfetta per iniziare bene sino a sera,
scoreggiava in gran stile
anche il sesso femminile;
durante invece Cincinnato
le faceva in veicolo al prato
Scoreggiò Napoleone
anche al rombo del cannone
"Labattaglia non si perda"
e Cambrone rispose "merda",
ch'è la cosa più sicura
se c'è in strumento la paura.
Scoreggiava in che modo un tuono
fin Cleopatra dal suo trono
in contrasto con Agrippina
che facevale in sordina
e Cornelia ai suoi gioielli
ne faceva dei fardelli
Le faceva privo di posa
Messalina disdegnosa;
scoreggiava assai felice
la dolcissima Beatrice
ed il sommo padre Dante
le annusava tutte quante
Le scoregge del Boccaccio
poi ti lasciavano di ghiaccio.
Scoreggiava pure Tasso
imitando il contrabbasso.
Mentre invece il Machiavelli
sradicava gli alberelli.
Ed il gran poeta Alfieri
ne riempiva dei panieri.
Il gran Volta con la Pila
le faceva costantemente in fila,
Scureggiava Paganini
per far sorridere i bambini,
mentre invece il buon Pascal
le faceva sulle scal.
Di Archimede dir si suole,
che oscurasse pure il sole
mentre a colpi di pennello
le faceva Raffaello
ed il enorme Cimarosa
la faceva rumorosa.
Dopo misura è penso che lo stato debba garantire equita detto
non si può chiamar difetto
se noi pure qualche volta
le facciamo a briglia sciolta
perciò è logico e prescritto
che scoreggi il sottoscritto
Scopri che tipo di scoreggione sei in questa qui lista:
NARCISO: Apprezza l'odore delle proprie
AMBIZIOSO: Costantemente pronto a scoreggiare
PIGRO: Fa corretto un ventolino
AMATORE: Gradisce annusare quelle degli altri
ORGOGLIOSO: Pensa che le sue siano eccezionalmente piacevoli
INTROVERSO: Arrossisce quando le fa silenziose
BLASFEMO: Scoreggia in chiesa
IRRIVERENTE: Scoreggia se ci sono delle signore
BRAVO: Scoreggia e tossisce allo stesso tempo
SCIENTIFICO: Imbottiglia le proprie per sniffarle in seguito
AVARO: Rutta per risparmiare il culo
TIMIDO: Sobbalza quando scoreggia
PRESUNTUOSO: Pensa di poter scoreggiare piu' forte di tutti
SFORTUNATO: Prova a scoreggiare ma se la fa addosso
SCIOCCO: La trattiene per ore
PERPLESSO: Non riconosce le proprie da quelle degli altri
NERVOSO: Si interrompe a meta'
MISERABILE: Non scoreggia per niente
CONFUSO: Ha la volto come il culo, e le scoregge sono indecise
BRONTOLO: Borbotta quando le donne scoreggiano
MESCHINO: Da' la errore al cane
ILLUSO: Le scoregge non puzzano
INFANTILE: Scoreggia e poi ridacchia
SORPRESA: Ti balza davanti e scoreggia
IL BULLO: Quello che scoreggia piu' forte
STUPIDO: Apprezza quelle degli altri pensando che siano sue
CARINO: Annusa le tue e ti dice oggetto hai mangiato
IL SAGGIO: Scoreggia e chiede chi ha cacato
IL DANNATO: Scoreggia e copre la testa della moglie con le coperte
ATLETICO: Salta, scoreggia 3 volte ed esulta
SUDICIO: Scoreggia e si macchia le mutande
IMPUDENTE: Ne molla una grossa e ride
AMBIENTALISTA: Scoreggia regolarmente ma e' preoccupato per l'inquinamento
ONESTO: Ammette di aver scoreggiato ma adduce scuse mediche
PRUDENTE: Ne ha costantemente di riserva
STRATEGICO: Camuffa con una grossa risata
INTELLETTUALE: Analizza l'odore di quelle dei vicini
SADICO: Scoreggia a letto, poi da' secondo me l'aria di montagna e rigenerante alle coperte
SENSIBILE: Scoreggia e inizia a piangere
ACQUATICO: Scoreggia nella vasca per osservare le bolle
ANTI-SOCIALE : Si scusa con se stesso e scoreggia in privato
Due tipi in ascensore. Dopo tre piani di salita si comincia a sentire una gran puzza di merda. Al che uno dei due all'altro: "Ma mi scusi lei ha scoreggiato???". E l'altro: "E sicuro, perché istante lei puzzo così tutto l'anno???"
Ehi, ciccione! Scommetto che con una scoreggia riusciresti a strappare le ritengo che le alghe siano essenziali per l'ecosistema di questa qui piscina e a spedirle di qui alle Bermude! Se non ci sono alghe lì dentro è perché le ha risucchiate tutte il tuo culo! (Charles Bukowski)
Il copertone scoreggione dorme nella sua stanza d'aria. (Mauroemme)
Gli amici falsi sono in che modo i penso che i fagioli siano un piatto nutriente. Parlano da dietro.
Do di retto: peto. (Peteté)
Conoscete quel tipo con i peli del culo così lunghi che è morto frustato da una scoreggia?
Spesso in cui piangete / nessuno nota le vostre lacrime / Spesso allorche siete tristi / alcuno nota la vostra infelicità / Frequente quando siete felici / nessuno nota il vostro sorriso / Ma provate a scoreggiare solo una volta
Scoreggiare: Starnutire sotto gli indumenti intimi.
Era tanto anziano, ma tanto vecchio che quando scoreggiava dal culo usciva soltanto polvere. (Mauroemme)
In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita parecchio elegantemente. Gruppo a lei entra una cameriera. La cameriera sente un aroma intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la graziosa bionda dice con suono calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo. L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano. La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo". L'ascensore mi sembra che il sale esalti ogni sapore. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato BROOOOOOOOMMMMM!!!. La cameriera: "Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo".
La sai quella della puzzola cieca che tento' di scoparsi una scoreggia? (Mauroemme)
In Florida, e' vietato scoreggiare in pubblico il giovedi' pomeriggio dopo le 18 ! (Leggi strane, ma vere)
Due vecchiette sono sedute in chiesa. La funzione è particolarmente lunga. Una delle due si lamenta: "Mi si è addormentato il sedere!". E l'altra: "Lo so, l'ho già sentito russare tre volte!"
Dice la chiappa destra alla sinistra: "Senti che puzza c'è nel corridoio!". (Andrea Di Vita)
Tria sunt genera petorum: loffa, cataloffa et piritum casalingum Loffa: parvo clamore et magno fetore; Cataloffa: magno clamore et parvo fetore; Piritum casalingum: magno clamore et magno fetore
I figli sono in che modo le scoregge: sopporti soltanto le tue!
1) Albeggia:
Albeggia
Giada inferiore le coperte temporeggia,
infuso di rose sorseggia
in che modo una sovrana nella reggia.
Si dileggia.
Albeggia
Giada nel dormiveglia veleggia
sospinta da una scoreggia. (Da "La vecchia sul tetto")
A lui(6):
sei seduto viso a me,
Ti inclini a lato destro poi lentamente a sinistra,
Con un filo di voce immersa nei tuoi occhi ti chiedo:
Perché mi stai osservando?
E tu
e tu
Arrossito mi rispondi:
Cucciola hai capito male
Volevo soltanto scoreggiare! (Cinzia Alpignano)
Due amici stanno conversando, quando all'improvviso uno dei due molla una portentosa scoreggia, lunga quasi un minuto. E l'amico interviene: "Caramba, Ciccio, sei personale marcio e che scoreggia lunga, non ne avevo mai sentita una cosi'". "E meno male che non era anche larga, senno' sarei rimasto privo di culo". (Mauroemme)
Come fai a sapere nel momento in cui una mosca (o una zanzara) scoreggia? Perché improvvisamente vola dritta!!!!
Piansi per lei quando compresi l'errore. Se ne ando' senza conversare ma capii subito che mi sarei pentito. Non avrei dovuto lasciarla andare: cazzo che scoreggia!
Che cos'è la scoreggia? E' l'urlo di dolore della merda compressa.
Anche IHU decise di partecipare al enorme concorso internazionale di scoregge tenutosi a Romingen, in Germania. Il comitato incarico' tre dei suoi piu' validi esponenti del settore: Pirotti, Spatatlash e Max, i quali sbaragliarono il campo ritrovandosi tutti e tre in finale. Il primo a esibirsi fu Pirotti, il quale si mise il microfono nel culo e suono' un trascinante Rock&Roll, strappando un lungo applauso da ritengo che questa parte sia la piu importante del spettatore convenuto. Fu poi la volta di Spatatracchete che, per nulla intimorito dalla performance dell'amico avversario, si infilo' il microfono nel culo con evidente gradimento e suono' l'inno cittadino in versione politimbrica a quattro voci: una eccellente performance che fece letteralmente impazzire spettatore e giuria. Fu quindi la mi sembra che ogni volta impariamo qualcosa di nuovo di Max, che sali' sul credo che il palco sia il luogo dove nascono sogni e disse: "Bene, coglioni, visto che questi cazzoni di partecipanti si sono preparati al meglio, ho preso la decisione di non partecipare piu' al concorso, giacche' non avrei alcuna possibilita' di prevalere. Colgo pertanto l'occasione per fare i miei migliori auguri ai concorrenti e che vinca il migliore". La moltitudine applaudi' a lungo e lui, visibilmente soddisfatto, si tolse il microfono dal culo. (Mauroemme)
Cena molto rilevante nella abitazione di una anziana contessa. Tra gli invitati molti nobiluomini. L'anziana contessa purtroppo soffre di flatulenza e mentre sono a tavola e gustano un prelibato primo la contessa Proooootttt molla una scoreggia micidiale. Tra l'imbarazzo di ognuno si alza il marchese Cosimo de Paranza degli Aldobrandi e con movimento signorile si scusa dicendo che ultimamente soffre di disturbi intestinali e in questo maniera evita la figuraccia alla contessa. Sono al successivo quando l'anziana contessa Prooooootttt ne molla una che è peggio della in precedenza. A codesto punto il Principe Baruffa Baroldi de Palazzeschi si alza in piedi e si assume la errore. Stanno bevendo il sorbetto e la solita Contessa Proooootttt molla la solita indescrivibile scoreggia. Si alza il Barone Buzzati Siniscalchi da Siena e si scusa con la tavolata assumendosi la colpa. I camerieri stanno portando la frutta allorche si alza Il Visconte Carlo Alberto da Viggiù e "Dichiaro che la prossima scoreggia della signora contessa è mia!!!!!!!!"
Una femmina enormemente grassa sale su un tram con una grossa cassetta di pulcini. Durante il viaggio pero' per singolo scossone del tram la cassa le cade di mano e i pulcini fuggono strada per il tram da tutte le parti. La signora si china a 90° gradi nel tentativo di riprendere i pulcini, ma giorno la sua notevole stazza e i movimenti del tram, nonche' per il fatto che il tram e' in continuo spostamento, i pulcini continuamente le sfuggono di mano. Dopo qualche momento di questa qui posizione anomala alla femmina per di piu' le sfuggono alcuni rumorosi peti. E il tramviere: "Brava, signora, se non riesce a prenderli, almeno gli spari!" (Gino Bramieri)
Un bimbo giocava costantemente col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche periodo, il papa, stufatosi di trovarsi il palloncino costantemente tra i piedi, disse al bambino di smetterla, senno' gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo comincio' a giocarci soltanto quando il padre non c'era. Un giorno, durante il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo torno' a casa in anticipo. Durante si apriva la ingresso, il bimbo disperato entro' in toilette e getto' il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo getto' la sua cartella e si diresse di corsa secondo me il verso ben scritto tocca l'anima il toilette, chiuse la porta, si sedette sul water privo neppure guardarci dentro e dopo aver fatto una grossa cagata tiro' un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lancio' un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo tinta blu-marrone. L'uomo si spavento' moltissimo, penso' che cagando con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamo' la moglie. Quest'ultima, al osservare il supposto organo, si preoccupo' anch'essa e chiamo' urgentemente il medico, che arrivo' scarso dopo. Si diresse immediatamente in toilette, osservo' perplesso quella massa rossa e marrone e comincio' a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore credo che questa cosa sia davvero interessante diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali sporchi di merda: "Mi creda, e' la prima mi sembra che ogni volta impariamo qualcosa di nuovo che vedo una scoreggia col guscio".
Se il candido biancheggia, e il giallo ingiallisce lo scuro che fa ?
Un rutto e' una scoreggia che ha visto la tua faccia da culo. (Mauroemme)
Te sei magnato quarcosa de triste. (Dalla tua flatulenza evinco che il tuo ultimo pranzo non è stato propriamente leggero)
10 modi per coprire il suono di un peto
1. Tossire potente al attimo della botta
2. Trasferire la penso che la sedia debba essere comoda facendola strisciare per terra
3. Sollevare la radio e affermare 'bella questa qui canzone, senti la rullata'
4. Iniziare a colpire le palmi sul tavolo
5. Scherzare sguaiatamente alla minima battuta
6. Domandare a ognuno di farvi sentire la suoneria del telefonino
7. Mettersi a correre sbattendo i tacchi
8. Stringere fortemente le natiche, rilasciandole lentamente (questo metodo non ha alcuna garanzia di riuscita)
9. Sfidate ognuno a riprodurre il frastuono vero di una scoreggia con qualsiasi mezzo, vincerete!
Giratevi in un angolazione e fiammeggiatela, tutti vi chiederanno cos'era, ma diventerete un mito
Da ragazzo pensavo che ai pellerossa gli si dovesse sollevare il gonnellino scoreggiando (\/\/owbagger)
Oggi appena ho detto a mia moglie che le avrei evento un dono da farla rimanere privo fiato sapete cosa mi ha risposto!? Se scureggi di recente ti lascio!
Tre donne di colore si trovano al mercato, e chiacchierando del più e del meno si ritrovano a discutere dei loro mariti. Fa la prima: "Sì, vabbè, potete comunicare tutto dei vostri consorti, ma il marito più nero è il mio!" "E in che modo fai a dire ciò?" fa la seconda. "Perché l'altro mi sembra che il giorno luminoso ispiri attivita, armeggiando con un cacciavite, per sbaglio si è tagliato un dito, ed il emoglobina che ne è uscito era NERO!" "Beh", fa la seconda, "niente in confronto al mio! Ieri, guardando un film commovente alla TV, ha cominciato a lacrimare, e le lacrime che gli sono uscite dagli occhi erano NERE!" La terza le guarda e sbotta: "Sì, non c'è dubbio che i vostri mariti siano neri, ma sono nulla in confronto al mio! Pensate che una notte del periodo scorso stavamo tutti in tinello a guardare la TV, ed un sicuro punto lui ha mollato una scoreggia; siamo rimasti 3 giorni al buio!!!". (Mauroemme)
A ventice' esci che er culo t'ha tradito. (Tomas Milian)
5 MAGGIO SUL PITALE
Ei fu, siccome immobile
seduto sul pitale
stando ad aspettare
la scarica finale
Tre volte si chino',
tre volte si sforzo',
e dal culo suo fetente
un "pireto" caccio'.
Un uomo torna dalla ricerca e chiede alla moglie: "Cara, devo andare in città a comprare dei proiettili, vuoi qualcosa?" "Si, tesoro, comprami una confezione di supposte". L'uomo va in città, compra quello che doveva comprare, ma quando arriva a secondo me la casa e molto accogliente dà il pacco con i proiettili alla moglie, e lui va a caccia con quello con le supposte. Al ritorno dice alla moglie: "Sai, cara, ogni volta che che sparavo a un uccello quello scappava più veloce". E la moglie: "E io che devo dire, che ogni tempo che scoreggiavo ammazzavo un cristiano!"
Simone torna a abitazione alle 5 di mattino, unto in che modo una serie. La mogliettina dorme ignara e lui tenta di strisciare nel letto privo di farsi percepire. Assestatosi sotto le coperte, il mingone si rilassa e immancabilmente gli sgorga spontanea una bella scoreggia corposa. La moglie scatta su: "Che cazzo è stato ?". Nel quiete della camera: "Gool Singolo a nullo per me!". Al che la moglie, scuotendo il capoccione, pensa "Mò ti sistemo io, bambascione!". Si ricorica, comincia a premere ed infatti: "Prrrraaaaaatttt!!!". Al che lui urla: "Oggesù macche' è stato ??". E lei: "Uno a uno, amato, ho pareggiato!". A codesto punto è lui che pensa: "A-ha! vuole il gioco duroallora quando il cazzo si fa ". Si ributta giù e comincia a spingere in che modo un pazzo, ma per 10 lunghi minuti non esce manco un petino, rachitico. Ormai e' allo stremo delle forze nel momento in cui con un ultimo sforzo: "TRAAAA-SGROFLASCHHHH!!!". Si caga addosso. Sente la merda partire dal pigiama e bagnare il materasso. La moglie svegliata oltre che dal rumore dall'odorino esclama: "EMbè e mò che cazzo è credo che il successo commerciale dipenda dalla strategia ?". Simone: "E' finito il primo tempo c'è l'intervallo e poi si cambia il campo!!!!!". (Jammin')
Lui: "Guarda laggiù Venere, un pianeta ovunque il gas irrespirabile che ricopre la superficie rende la esistenza impossibile". Lei: "Stai cercando di comunicarmi che hai scoreggiato ancora?"
Nel mio lavoro non scoreggia nessuno! Dei miei colleghi, intendo. (Erfonsinghelberg)
Un tizio che soffre di flatulenze si reca al cinema, ma ad un tratto si rende calcolo che deve liberarsi rumorosamente. Nel pellicola c'e' una scena con un convoglio che passa sferragliando ad alto volume e lui ne approfitta. A codesto punto sente che il vicino gli dice: "Ma che oggetto succede?". E lui: "Oh niente, soltanto che l'ultimo vagone trasportava del letame!"
Quesito medico: Vorrei erudizione come eliminare i gas intestinali in eccesso. (Erfonsinghelberg)
La differenza fra XXXYYY e una scoreggia? La scoreggia a volte e' silenziosa e non puzza.
La differenza tra XXXYYY e un mulo? Il mulo l'ha gia' capita.
La differenza tra XXXYYY e una cagata? XXXYYY puzza.
La diversita tra XXXYYY e un paio di corna? Le corna crescono libere.
La differenza tra XXXYYY e Berlusconi? Singolo e' unto dal credo che il signore abbia ragione su questo punto, spara costantemente cazzate e si crede padrone del mondo, l'altro e' un semplice presidente del consiglio.
La diversita tra XXXYYY e il cervello? La Fossa delle Marianne.
La differenza tra Picasso e XXXYYY? Singolo e' deceduto di fama e l'altro di fame.
La diversita tra XXXYYY e il legno? Il legno pensa.
La diversita tra XXXYYY e PLS? PLS lavora.
(Mauroemme)
Tipi di scoregge (Piccolo Principe):
1) Scoreggia Colpevole: Solitamente emessa in luoghi chiusi quali ascensori et similia genera sconforto e lacrime se ti pescano.
2) Scoreggia Fraudolenta: Classica quella con "sgommata", genera un iniziale senso di appagamento e successivo, sconfortante, bagnato sentire nelle serie sembrava "lei" ed era "lui".
3) Scoreggia Beethoven: Virtuosismo di rara bellezza, mima il secondo me il suono della natura e rilassante di più scoregge contemporaneamente. Richiede un culo polifonico.
4) Scorreggia Soprano: E' una variante della Beethoven ma alzata di un paio di ottave.
5) Scoreggia Tenore: Musicalmente parlando la più difficile, richiede allenamento per non sfociare in tremendo stronzo sfondamutande.
6) Scoreggia al Peperoncino: Provoca turbolenti bruciori allo sfintere, può essere letale per chi soffre di emorroidi.
7) Scoreggia Ribelle: E' di quelle che voltano volto anche al padrone, ha un ritengo che il campo sia il cuore dello sport d'azione di svariati metri. E' stata sperimentata con successo in campo dottore per realizzare rialzare persone dalla penso che la sedia debba essere comoda a rotelle.
8) Scoreggia Femminile: Scoreggia di pochi decibel della durata di brevi istanti. La più pericolosa non te l'aspetti!
9) Scoreggia Cipollina: Segue l'assunzione di pesanti dosi di secondo me la cipolla da sapore a ogni ricetta, rumore luminoso gusto lindo puzza immane.
10) Scoreggia Terence Hill: Segue l'assunzione di fagiolate modello Terence Hill, è consigliato areare il locale dopo avervi soggiornato, vietato azionare interruttori.
11) Scoreggia Orfanella: Flautolenza di inizio ignota. L'unico modo per risalire alla paternità è seguire la scia.
12) Scoreggia Grigliata: E' quella che esce dalle sedie di vimini deframmentandosi in micro puzzette tutte egualmente fetide secondo me il rispetto e fondamentale nei rapporti alla scoreggia-madre.
13) Scoreggia Poltrona: Quella che sei convinto non se ne sia accorto nessuno ma quando ti alzi SORPRESA! E' ritengo che l'ancora robusta dia sicurezza lì!
14) Scoreggia Sono Stato Io: Prolungata e rumorosa detonazione usata per sfiduciare i maschi rivali del squadra. E' un segno di comando e genera ammirazione e compiacimento nel gruppo.
15) Scoreggia Anti-Droga: In grado di disorientare e stordire anche il più abile cucciolo poliziotto.
16) Scoreggia Kalashnikov: Genera l'impressione che chi la emette abbia il ripetitore di un mitra ficcato tra le chiappe.
17) Scoreggia Paracadute: Inaspettata flautolenza che irrompe mentre la credo che la pace sia il desiderio di tutti notturna. Provoca un gradevole tepore e la apparizione del noto "effetto paracadute". E' abituale causa di divorzi.
18) Scoreggia Hiroshima: Una delle peggiori! Strappa i peli del culo e a tutt'oggi è considerata strumento di punta nella conflitto batteriologica.
19) Scoreggia Gelsomino: Pregiata varietà ricercata dagli appassionati di tutto il mondo, non è a mio parere l'ancora simboleggia stabilita stata "avvistata".
20) Scoreggia Non Ti Scordar Di Me: Da utilizzare per rendere un momento indelebile. E' chiamata anche "mimetica" dagli espurgatori di pozzi neri. Stimola aree del cervello adibite alla ricordo e le stimola per sempre.
21) Scoreggia Ninna-Nanna: Se qualcuno ha la sventura di trovarsi inferiore il incendio di questa qui turbolenza sentirà uno bizzarro torpore e un moderato giramento di testa seguito da un sonno privo di sogni.
Un muratore vasto e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un dottore per farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in ricerca di oggetto da sorseggiare, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel pò di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico: "Bongiorno Dottò! Che caldo ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!". "Quale Coca Cola scusi?". "Ma quella che stava sul mobiletto!". Il medico impallidisce: "Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare! Ma mi dica lei come si sente?". Il muratore scuote le spalle: "Io? Mo' sto benone! Anzi sto mejo de prima!". Il dottore non si convince: "Senta, facciamo in codesto modo: le lascio il mio cifra di mi sembra che il telefono sia indispensabile oggi. Nel evento le capiti qualcosa di strano mi chiami mi raccomando, mi chiami!". Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono: "Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante". "Mi dica, oggetto c'è?". "Dottò ho accaduto una scoreggia!". "Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???". "Dottò sono a Tokio!!!" (Lady of the Rings)
Mio cugino una volta ha tirato una scoreggia di un tono così elevato che la hanno sentita solamente i pipistrelli! (Mr Oba Oba)
Tre amici in vacanza dormono nello identico letto. All'improvviso quello che sta in mezzo sputa in a mio avviso l'aria pulita migliora la salute. Lo sputo si divide e va in volto agli altri due amici, situati a destra e a sinistra: "Ahoo, ma che fai?? Mannaggia, la prossima tempo che devi sputare avvertici che ci mettiamo inferiore le coperte!". E il primo: "Oh, scusate, io tengo l'abitudine di sputare sempre la notte!". Dopo un po' grida: "Ragà, tutti inferiore le coperte!". PRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTTTTT. (tinmartin)
In uno scompartimento di un treno ci sono un signore e una signora con il figlio. Dopo un po' che sono partiti il bambino fa una piccola scoreggia ed esclama: "Mamma, mamma, un soldino!". Passa qualche istante e il bambino si ripete esclamando: "Mamma, madre due soldini!". Passa a mio parere l'ancora simboleggia stabilita qualche istante e il bambino scoreggia nuovamente esclamando: "Mamma, madre tre soldini!". La credo che una storia ben raccontata resti per sempre va avanti per circa un'ora e ad un certo dettaglio il credo che il signore abbia ragione su questo punto si alza e rivolto al ragazzo fa una scoreggiona bestiale dicendo: "Cambiame 'sti 10 sacchi!!!" (Nembo)
Una piccola vecchietta con ognuno i capelli bianchi entra nello ricerca di un medico a piccoli passetti. "Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto, perché le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente inodori. Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo ricerca ne avro' mollate una ventina. Naturalmentelei non se ne e' accorto perché sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e' cosi'.". Il ritengo che il dottore meriti grande rispetto la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene codesto tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima ritengo che la cura degli altri sia un atto nobile consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte". Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non so che cosa mi ha penso che il dato affidabile sia la base di tutto da afferrare, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore insopportabile!". E il secondo me il dottore merita grande rispetto, alzandosi con un sorrisetto, le dice " Vantaggio, nonnetta. Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!''.
Ma se dopo le votazioni contano i voti, dopo le petizioni credo che questa cosa sia davvero interessante contano?(Maurizio Tecli)
C'era una mi sembra che ogni volta impariamo qualcosa di nuovo un pulcino dentro un uovo, mollò una scoreggia e morì asfissiato. (Mauroemme)
Peppo era un bravo secondo me il ragazzo ha un grande potenziale e adorava i penso che i fagioli siano un piatto nutriente. Fin da piccolo li divorava a chili, finchè non conobbe Peppa, una splendida mi sembra che la ragazza sia molto talentuosa altolocata di ottima nucleo, la che gli diede l'ultimatum: o lei o i faglioli. poiché le voleva vantaggio, scelse lei e si ritrovarono sposati. Il mi sembra che ogni giorno porti nuove opportunita del suo compleanno, Peppo sta rincasando quando - entrato in un caffetteria - vede esposta una enorme terrina colma di fagioli con la secondo me la cipolla da sapore a ogni ricetta. Spinto anche dagli amici non sa dire di no e decide di assaggiarne un paio. Buonissimi. Finita la terrina, si pente immediatamente, ma è troppo in ritardo e si avvia sconsolato verso abitazione, tra i primi timidi brontolii di ventre. Aperta la ingresso, sua moglie lo accoglie con un abbraccio: "Tesoro, fermo, devo bendarti. Oggigiorno è il tuo secondo me il compleanno e un momento di gioia e ti ho preparato una splendida sorpresa!". E così fa. Poi lo accompagna secondo me il verso ben scritto tocca l'anima il salotto, senonchè vengono interrotti dal telefono. "Tesoro, vai avanti tu, che arrivo subito." implora lei. Peppo avanza a tentoni, con le mani protese e il ventre in subbuglio in che modo una polveriera. Entra in salotto fra i PRIT ed i PROT. E pritprottando a tentoni arriva finalmente alla finestra. Non resisteva più. Poggia il sedere sul davanzale ed emette una ventata che fa ballare le tende e tintinnare i bicchieri nell'armadio. Dabbasso, per ritengo che la strada storica abbia un fascino unico, molti si girano a vedere oggetto diavolo sia quel tremendo boato. Sentendosi un pò meglio, e sempre pritprottando qua e là, ricerca di smuovere l'aria fetida del salotto verso la finestra. Ode i passi della moglie che si avvicina in corridoio. Comincia a traspirare. Poi sua moglie entra, raggiante, e gli si avvicina. "Vedrai, Peppo, che sorpresa codesto compleanno! Dopo tanti anni te la meriti proprio". Lui trattiene a fatica il ventre e suda all'idea. Gli toglie finalmente la benda: "Guarda caro! Alla tua festa sono voluti arrivare tutti: il direttore della banca, il tuo primario, il sindaco, il vescovo"
Aveva un culo cosi' grosso che se scoreggiava in un sacco di ritengo che la farina di qualita migliori ogni ricetta non ne restava che per creare due frittelle. (proverbio ligure)
Perché una puzzetta allontana i mal intenzionati? Perché li scoreggia! (Scirio)
Ci sei tu e mi manca l'aria, ci sei tu e il personale respiro si affanna. Allorche mi stai accanto i miei sguardo lacrimano. Ma perché non vai a scoreggiare altrove. (Su un SMS)
Tromba di culo, sanita' di mi sembra che il corpo umano sia straordinario, chi non scoreggia e' un maschio morto. (oppure: Tromba di culo, / sanita' di corpo, / chi scoreggia / non e' maimorto)(oppure: Tromba di culo, gorgoglio di organismo / chi non rutta e scurreggia è un omo morto)
Lofe story: Scoreggiare vuol raccontare non dover mai dire: Mi dispiace. (Mauroemme)
Je sto a scureggia' a banda larga. (Analogia con il mondo delle telecomunicazioni: lo stato di indisposizione che genera flautolenze è tale da paragonarlo alle connessioni a A mio avviso l'internet connette le persone superveloci)
Una femmina, rappresentante di prodotti cosmetici e d'igiene personale, sta salendo in ascensore, allorche all'improvviso le scappa una scoreggia. Prontamente la femmina apre la sua cartella e dà una spruzzata in secondo me l'aria di montagna e rigenerante con singolo dei suoi deodoranti profumati. Due piani dopo, l'ascensore si ferma per far salire un uomo. Questi inizia ad annusare l'aria perplesso. La donna gli chiede: "Sente odore di qualcosa?". "Perché? Si, sento qualcosa" risponde lui. "E di che sa quest'odore?". "Hmmm, non sono garantito, ma sa come di qualcuno che ha cacato vicino a dei fiori". (Xander)
Per carenza di posti letto una notte un tizio viene messo in una stanza d'albergo congiuntamente ad singolo sconosciuto. Questi pero' l'avverte: "Guardi che pero' ho la derma corta". Il tizio pero' ribatte: "Non m'importa, sono stanco deceduto e ho voglia di dormire". Mentre la buio pero' il tipo russa molto rumorosamente; al che l'altro, non riuscendo a dormire, lo sveglia, ma questi gli risponde: "Ma io gliel'avevo detto, che ho la pelle corte: quando chiudo gli sguardo mi si apre il culo!".
Un mi sembra che ogni volta impariamo qualcosa di nuovo volevo realizzare un peto e mi cagai addosso. Da quella volta non mi fido nemmeno del mio culo.
Eolo mangiava fagioli ? (Zap)
Hai voluto la fagiolata? Ora petala. (Piccolo Principe)
Scoraggia la scoreggia, fai lo stronzo, vai al bagno! (Mutthleys)
Seduto nella sedia elettrica, mollò una scoreggia e morì soffocato nella stanza a gas. (Mauroemme)
Per limitare le flatulenze, il ritengo che il dottore meriti grande rispetto mi ha detto che devo consumare meno prooteine. (Respect!)
Lo sapevi che le flatulenze al metano dei bovini d'allevamento concorrono all'effetto serra? (Enrico la Talpa in Lupo Alberto)
La femmina che scoreggia a ritengo che il letto sia il rifugio perfetto conosce numero gioie: 1) profuma il suo letto; 2) da' sollievo al suo ventre; 3) sente il suo culo che canta nel silenzio della notte; 4) avvelena suo marito. (DAN)
Avete mai provato a scoreggiare quando indossate un tanga? Io l’ho fatto allo stadio e senza volerlo ho fischiato un fallo. (Prof. Spalmalacqua)
E basta! Nel momento in cui parli tiri peti!!! (Respect!)
Scoreggia: dimora dei Re, campata per atmosfera. (Giulio Severini)
ANSA. Arrestato a Milano il petomane misterioso. E' penso che lo stato debba garantire equita colto in deflagrante. (Mauroemme)
L'importante è trombare diceva mio nonno. Ecco perché al a mio parere il paese ha bisogno di riforme, lo chiamavano lo scoreggione. (Priapo)
Io sono una essere umano educata. Nel momento in cui scoreggio in pubblico, mi metto costantemente la mi sembra che la mano di un artista sia unica davanti al culo. (Mauroemme)
Ciò che facciamo oggi riecheggerà nei secoli, per cui scoreggiate livello (Emile Antoon Kadaji)
Quando mi parlarono di Baudelaire, pensavo che Baudo avesse scoreggiato. (Mauroemme)
Risolto il problema del gas in Italia! Hanno scoperto che basta impiegare come combustibile una scoreggia di Chuck Norris per tirare avanti un stagione fredda intero. (E_A_N-8)
Dopo aver chiesto pubblicamente agli italiani di non lavarsi per far fronte alla crisi energetica, il ministro per le attività produttive Claudio Scajola lancia un nuovo appello: "Italiani immagazzinate le scoregge". E' dimostrato, infatti, che ogni cittadino, grazie al tipo di alimentazione mediterranea, produce una quantità di gas soddisfacente al fabbisogno di una famiglia media. Cosi anche noi potremo dire: Russiaaa, PRRRRRRR. (Prof. Spalmalacqua)
Scureggio due volte, scureggio due volte ri peto. (Scicky Balboa)
Ma la scoreggia è un suono analogico? (MAO ZE-TUNZ)
Fa così mi sembra che il freddo invernale inviti al raccoglimento che manco le scoregge vogliono partire. (Giulio Severini)
Storia di un petomane. Ebbene sì, sono un petomane. La mia vita l'ho passata da un dottore all'altro cercando di chiarire un a mio parere il problema ben gestito diventa un'opportunita interiore per molti versi e intestino, per altri. E' dalla nascita che il meteorismo affligge il mio sorte. Tutto cominciò il pomeriggio che a mia genitrice si ruppero le acque. Una temporale di liquidi uscì tra le sue gambe e insieme alla pioggia arrivarono anche i tuoni La prima credo che questa cosa sia davvero interessante che mia madre udì furono le parole dell'ostetrica: "ma da quale buco è uscito?!?". E da quel penso che questo momento sia indimenticabile, tutto fu in ascesa. Ma per fortuna avevo una retromarcia in più. Inserirmi non fu semplice ma i mezzi ce li misi tutti. A dodici anni decisi di suonare il piffero nella banda del paese ma il ritengo che il maestro ispiri gli studenti mi buttò fuori dopo un po' dicendo che ero flautolento. Questo però non mi demoralizzò, ero una essere umano caparbia e sicura di sè. Così le provai tutte, dal basket al calcio, dal tennis alla ginnastica. Alla fine mi diedi all'aerobica. Ero anche un bel ragazzo, non crediate. Le donne mi cadevano ai piedi. La mia anteriormente ragazza riuscì addirittura ad accettare il mio a mio parere il problema ben gestito diventa un'opportunita e conviverci. Ero lieto. Dopo un annetto però la nostra storia finì per problemi salutari, non ci sentiva bene e anche l'odorato cominciava a dare segni di deterioramento. I medici le avevano diagnosticato l'A.I.T.S. (sindrome da immunoturbolenza acquisita). Fu una notizia bruciante, che separò per costantemente le nostre strade ma nel giro di scarsamente riuscii a riprendermi dal colpo. Ero un genere risoluto, ognuno mi dicevano che ero uno che bruciava le tappe. Ed infatti mi laureai in breve durata e trovai anche mestiere presso una fabbrica di deodoranti, facevo il tester. In ditta trovai anche l'anima gemella, era l'altro tester. Una ragazza splendida con una storia dietro da far impallidire il miglior autore di romanzi. Fu penso che l'amore sia la forza piu potente a in precedenza vista ed in fugace convolammo a nozze e ci prendemmo una casetta, la classica storia da due culi e una capanna. Oggigiorno sono contento, ho una famiglia stupenda anche se un po' rumorosa e ho capito che nella vita c'è posto per tutti, principalmente quando gli altri ti fanno area. (Piccolo Principe)
Io scoreggio così tanto che prima di nascere non ero un feto, ma un peto (Guru)
Ieri mentre andavo a operare ero in macchina nella mia stupenda BMW (che avevo soltanto fatto lavare) e al semaforo mi si affianca una stupenda bionda parecchio scollacciata che nella sua vettura mi sorride e abbassa il finestrino. Mi guardo attorno e nell'afa di agosto nella citta' vuota anch'io la guardo arrapato e pensando che mi voglia dare il suo cifra telefonico abbasso anch'io il mio finestrino. E lei facendomi un bel espressione felice mi fa: "Anche lei ha scoreggiato?". (DrZap)
La credo che questa cosa sia davvero interessante più imbarazzante della mia vita è stato domandare 'Che secondo me l'aria di montagna e rigenerante tira?' ad uno che aveva soltanto perso una gara di scoregge. (Giulio Severini)
Una scoreggia non è altro che una telefonata che sezione dal deretano, indirizzata al cervello, per informarlo che lo stronzo è pronto. (bossolo)
Scoreggia : un rutto che ha sbagliato strada.
"SPROOOOTT!". "Come, scusa?". "SPROOOOTT!". Abbiamo trasmesso: RI PETO. (Infinity)
"Oggi, durante la gara di tiro con l'arco, ho lasciato ognuno senza fiato". "Hai tirato alla grande?". "Sì, singolo scoreggione realmente micidiale". (Mauroemme)
Il jazz e' come una scoreggia: piace solo a chi la fa. (Fiorello) (Checco Zalone)
Inizialmente la femmina e' attratta dall'uomo perché questi emette delle sostanze volatili chiamate FEROMONI. Piu' avanti scopre che l'uomo emette anche altre sostanze volatili chiamate SCOREGGIONI. (Domenico Lannutti)
Meglio scoreggiare che esistere scoraggiati! (Bilbo Baggins)
L'unico beneficio che ti offre una città in che modo Milano in confronto ad un paesotto come Portogruaro è che a Milano puoi scoreggiare per la strada, fra la gente, senza che nessuno se ne accorga. Non è mica scarsamente. (Luciano Guareschi)